J'exige qu'on me rende mon jambon

J'irai vomir chez toi

2012-01-15T12:42:00.000-08:00

Qu’on se le dise, mesdames et messieurs, ce mec-là IRA dormir chez vous. Eh oui.

Non pas qu’il « irait » éventuellement dormir chez vous si jamais la tempête se lève, ou qu’il aimerait dormir peut-être chez vous si ça ne vous dérange pas trop merci, ou qu’il ose à peine réclamer un bout de couette dans le lit de vos enfants pour dépanner parce que les impôts sont passés par là et que les fins de mois sont dures. NON ! Ce mec IRA dormir chez toi, mon pote. C’EST COMME CA, IL VA FALLOIR T’Y FAIRE.

Il va pioncer dans ton plumard, il te fera peut-être même un petit câlin pour te prouver à quel point c’est un déjanté de l’aventure qui veut tout vivre et tout partager avec lui-même. Il ira peut-être jusqu’à griller tes tartines le matin, les beurrera amoureusement en te regardant tendrement du coin de l’œil alors que tu débarques les yeux collés dans ta cuisine. Il est tellement sympa qu’il embrassera ta femme, bordera tes enfants (ou l’inverse), jouera avec ton chien, tondra peut-être même un peu la pelouse avant de te suggérer d’adopter l’énergie solaire sur le toit de ta cabane, parce que tout de même, l’écologie, c’est presque aussi chouette que le guide du routard.

Et puis, comme toutes les tapineuses satisfaites et repues, il te quittera au petit matin sans un au revoir, te laissant fébrile et tremblant, en emportant ton intimité, ta fierté, ta dignité et deux ou trois yaourts à la fraise. FORT HEUREUSEMENT, tu seras heureux d’apprendre que ces dernières seront bientôt en vente pour le modeste prix de 19,99 dans le supermarché le plus proche doté d’un « ESPACE CULTUREL » digne de ce nom (par contre, pour les yaourts, c’est mort). Là, tu prendras conscience de l’ampleur des dégâts en constatant que l’agression qui fit de toi une victime n’épargne personne sur notre trop petite planète : ce mec, ce TYPE dont la tronche est placardée dans tous les bureaux d’Interpol, ce bonhomme à l’apparence innocente EST EN FAIT UN VIOLEUR D’INTIMITE MULTIRECIDIVISTE DE RENOMMEE INTERNATIONALE DONT L’ACTIVITE CRIMMINELLE EST CAUTIONNEE PAR LA MAJORITE DES MEDIAS ET DES GOUVERNEMENTS DU MONDE. Il sévit depuis plus de huit ans sur tous les continents, a fait plus de cinq cent victimes, dont seules quelques-unes ont obtenus vengeance en lui plombant le cul au gros sel. Notons à ce propos que les Canadiens du grand Nord sont des gens biens.

Antoine de Maximisation des profits a-t-il été dormir chez ceux qui n’ont pas de chez eux ? Va-t-il sortir un DVD « J’irais dormir dans ma propre urine sur un trottoir de Moscou » ? A-t-il procédé à une fascinante immersion sous les ponts de Paname et de Dehli ? Quitte à faire de l’anthropologie de comptoir, s’invite-t-il dans les foyers où monsieur cogne sur madame entre deux petits verres ? Dans les chambres d’hôpital où les gens claquent à petit feu de leur cancer de la rate ? Filme-t-il les exotiques coutumes de ses parents quand ils attaquent le rôti dominical en causant front national ? A-t-il pensé à filmer la sa dernière engueulade conjugale, alors qu’elle lui balançait le vase de Chine à la gueule parce que des femmes avec de drôles d’accents appellent sans arrêt pour lui dire qu’il est papa ? S’invite-t-il sous la tente des réfugiés soudanais ou palestiniens pour se taper une bonne barre de rire autour d’un bon bol de riz en causant du réchauffement de la planète? Filme-t-il sous l’eau dans le jacuzzi de ses potes quand il se rend dans leur charmant chalet de Chamonix ? Non mais VAS-Y MAXIME ! Quitte à nous faire rêver, MONTRE NOUS LES CHOSES, LES VRAIES ! Etale tes tripes sur la table ! Si le monde n’est plus qu’un loft géant où les observateurs et les observés ne sont pas tout à fait sûr de savoir qu’ils le sont, alors c’est TON BOULOT DE NOUS RAPPELER NOTRE PLACE ! Montre nous tes chiottes, montre nous tes ongles, ta déco d’intérieur, tes fascinantes petites manies, comment tu cornes les pages de ton Paris Match, comment tu ranges tes chaussettes par ordre alphabétique, comment tu écris ton nom au ketchup sur tes œufs, dans quel sens tu tournes la langue quand tu emballes, ON VEUT TOUT SAVOIR !

Mais comprends nous, ça n’a rien de personnel.

C’EST CULTUREL.

Tout est là. Nous, on n’est pas des sales petits voyeurs opportunistes, pseudo-intellectuels ratés sans morale ou des profiteurs sans foi ni loi qui pensent aimer l’aventure alors qu’ils ne font que la fuir. On n’est vraiment pas comme ça. Nous, on est de gentils citoyens, un peu naïfs, désireux de s’instruire. On a un peu de temps à tuer entre deux Harry Potter, des fois un petit Dimanche après-midi pluvieux qui traîne en longueur. On est pas très culturés, nous.

Et là, on se dit, mais MERDE, j’ai pas trop voyagé dans ma vie. J’ai déjà 35 ans, deux gosses, un crédit à payer, mais NOM DE DIEU J’AI ABSOLUMENT BESOIN DE SAVOIR COMMENT LES PAPOUS MANGENT LEUR CHOUCROUTE LE MATIN DE NOËL OU MA VIE NE SERA QU’UN ABOMINABLE ECHEC. Alors qu’est-ce qu’on fait ? On allume la TV, et le miracle surgit. TU ES LA. Tu nous illumines de ta sagesse. Tu nous fais regretter d’être de viles mauviettes occidentales assises au chaud sur notre canapé. On se dit, la vache, ce gars-là, quel homme. C’est pas Bear Grylls, mais quand même.

En fait, t’es plutôt sympa. Parfois, nous en veut pas, c’est humain, on rit un peu de tes misères quand tu te fais ouvertement plumer par des « sauvages » en slip qui réclament des dollars. On s’attendrit de voir la troisième femme d’un chef Massaï te faire du gringue avec son beau sourire édenté. On imagine ta joie quand les petits enfants du village courent dans la trainée de poussière laissée par ton pick-up alors que tu les quittes après la plus belle demi-journée de leur vie. Franchement, y’a des jours où tu me donnes la larme à l’œil, Maxime.

Mais la plupart du temps, tu me fous la gerbe.

Toi et tes copains journalistes faiseurs de clichés, colons routards et autres conquistadores bourgeois, foutus blancs-becs qui ont fait de l’humanité un commerce, de l’Autre un produit, des Hommes des voyeurs paresseux. Vous faîtes de l’anthropologie une comédie. Une distraction. Un joli petit produit vendu bien emballé chez Carrefour, tout prémâché avec de jolies couleurs photoshopées. MERDE MAXIME, WHAT HAVE YOU DONE ? Qu’est-ce qui a bien pu arriver dans ta vie pour que tu deviennes un professionnel des vacances pour touristes tellement mous qu’ils ont besoin qu’on vive pour eux ? POURQUOI COLLABORER A CETTE VASTE ENTREPRISE DE FOLKLORISATION DU MONDE ? POURQUOI S’OBSTINER A PENSER QUE LES COUTUMES DES « AUTRES » SONT MOINS INTIMES ET NATURELLES QUE LES NOTRES ? COMMENT CONTINUER D’ÊTRE AVEUGLE SUR LE CARACTERE EMINEMMENT COLONIALISTE D’UNE TELLE INTRUSION DANS LA VIE DES GENS, fussent-ils très charmants avec leurs étuis pelviens et leurs sarbacanes en bambou ?

Tu dirais quoi, toi, si demain les aborigènes débarquaient dans ton salon avec des caméras pour observer comment tu mets en route ton Nespresso le matin ? Pour prendre des notes à chaque fois que tu te grattes le derrière ? Pour observer avec un léger dégoût comment tu fais la bise à toutes tes copines parisiennes en allant au bistrot du coin ? A quand le Paris-Copenhague en jeep par des organisateurs africains ? MAXIME, T’ES UN MEC BIEN A LA BASE, MAIS TU TE RENDS PAS COMPTE.

L’aventure, CA NE SE REGARDE PAS, CA SE VIT. Et la culture ne se sépare pas si aisément des autres aspects de la vie. On pourrait même dire que tout est culturel. Aussi bien notre façon de parler, de nous tenir, de penser, de bouger, de réagir, de regarder le monde. Alors quoi, encore ce vieux prétexte colonialiste de vouloir « étudier » l’Autre, en tant qu’observateur objectif et totalement détaché de tout ? MON POTE, TU OBSERVES DONC TU ES. Sans même mentionner l’impact du regard sur les faits observés (parce qu’il faut forcément être pour voir, mais être qui et comment ?), ce que tu nous vends là c’est du bon marketing touristique au rabais, un joli annexe illustré du Routard pour les Nuls, autrement dit du monde pour les impotents. Tu cultives le handicape généralisé de la curiosité. Tu parles mais ne communiques pas. Regarde mais ne voit rien. Racontes sans avoir vécu. Vends du rêve sans avoir rêvé toi-même. Et c’est peut-être là le pire. Le plus grand paradoxe du tourisme et du voyage assisté par ordinateur : IL EST PAR DEFINITION IMPOSSIBLE DE VENDRE DE L’AUTHENTICITE. Vendre implique séduire, implique une préméditation, une sélection rigoureuse des informations que l’on divulgue, de celles qu’on cache, des vérités qu’on arrange, du regard que l’on veut que les autres portent sur ce qu’on a cru voir.

MAXIME, TU NOUS MENS ET TU TE MENS A TOI-MEME.

Mais je suis cruelle. C’est vrai que tu n’es pas méchant. Je veux dire, il y a pire. Tu n’as pas déclenché la guerre en Lybie à toi tout seul non plus. Tu n’es pas responsable des dernières inventions macabres en matière de tourisme de guerre, tourisme génocidaire, tourisme post-catastrophe naturelle, ni de ce bon vieux tourisme sexuel. Ce n’est pas de ta faute si le monde est rempli d’exploiteurs et de pervers. Par contre, tu ne fais rien pour arranger les choses. Je t’assure. Que tu déclenches des pulsions sac-à-dos chez ceux qui avaient juste besoin d’y croire pour sauter le pas, tant mieux. Que tu fasses du fric en vendant tes jolis petits films qu’on regarde en famille le soir du réveillon, tant mieux pour toi, tu l’as bien mérité après toutes ces heures d’avion en classe affaire à bouffer des petits pains atrocement fades. Mais que tu perpétues encore de nos jours cette foutue idéologie occidentalo-colonialiste de l’homme blanc parcourant le monde en quête d’exotisme, ca, Maxime, je ne peux pas te le pardonner. Que tu continues de faire croire au monde qu’il existe un « nous » et un « eux », un « normal » et un « exotique », un « semblable » et un « différent », EN NOUS FAISANT CROIRE QUE TON AMBITION EST DE TESTER LA GENTILESSE D’AUTRUI, ça me fout la gerbe, j’y peux rien. Que tu emmènes tes clients sur les chemins du tourisme facile, en disant à tes hôtes que ta démarche est sincère et que tu les rappelleras, C’EST DÉGUEULASSE.

T’as combien d’amis dans le monde Maxime ? Je ne suis pas en train de parler de tes contacts professionnels tenanciers des meilleurs bordels en ville. Je te parle de vraies rencontres. Jusqu’à quel degré as-tu communiqué avec ces gens ? Jusqu’où connais-tu l’impression que tu leur as laissée ? Dans quelle mesure évalues-tu l’impact que tu as eu sur leur vie ? Quelle image véhicules-tu de l’ « occident » ? Du voyageur ? Du vrai backpacker solitaire et discret qui vit l’aventure que tu prétends décrire ? Comment crois-tu que ceux qui passent après toi sont reçus ? COMMENT CEUX QUI VOYAGENT UN TANT SOI PEU SINCEREMENT FONT-ILS POUR DEFENDRE LEUR DEMARCHE ALORS QU’UN MEC COMME TOI VIENT DE LACHER 500 BALLES AUX GENS POUR UN BOUT DE PAIN ET UNE AUTORISATION DE FILMER ?

Quand tu repars, les tarifs ont augmenté. Les mains se tendent pour du fric. Les portes se ferment, les esprits aussi. T'as tout niqué, Maxime.

UN JOUR, J’IRAIS VOMIR CHEZ TOI.

J’espère que tu ne m’en voudras pas. Tu pourras filmer, si tu veux.

Cavalbum, ou mon autre choix de carrière

2011-12-19T11:01:00.000-08:00

OH MON DIEU.

Chers amis, chers fans, je viens de vivre un grand moment d'émotion.

Vous le savez peut-être, dans ma jeunesse, j'étais légèrement obsédée par l'équitation et les poneys (oui, je sais, c'est original).

Ma super monitrice de l'époque et son super cheval Shaman.

Seulement je n'étais pas une touriste du poney-club comme les autres, car je cultivais déjà une passion pour la PHOTO. Mais attention. Pas la photo pour amateurs du numérique-photoshopé, hein. Là je vous parle de Noir et Blanc argentique avec des bonnes vieilles pellicules de 24 ou 36 poses, rembobinées à la main et DEVELOPPEES DANS MON LABO SECRET dans le grenier de la maison familiale, à la lumière rouge, inlassablement rincées sous l'eau froide et amoureusement séchées à la pince à linge sur un fil. Entre deux et trois heures de travail pour une vingtaine de photos, et je ne développais qu'à peu près 60% de mes négatifs. Ces derniers dorment bien au chaud dans ma boîte ultra précieuse de négatifs, juste en dessous du stock de papier photo et derrière les bouteilles de révélateurs et de fixateurs.

Un beau cheval tout trempé dans les Pyrénnées.

ET CE N'EST PAS TOUT. Non contente d'être déjà plus professionnelle à 14 ans que bien des photographes de 40, je décidais de faire un SITE INTERNET en 1998. Je n'en étais pas à mes débuts car oui, telle Hugue Aufray qui importa en 1964 la Mustang 1965, j'avais déjà un AUTRE SITE qui parlait aussi de chevaux, et qui a même eu son heure de gloire en étant cité dans CHEVAL MAGAZINE! (ca fait tout drôle, hein, de savoir qu'on côtoie des stars, comme ca).

Rebellion spectaculaire lors d'un concours hippique en Seine et Marne.

MAIS ATTENTION

Encore une fois, il ne s'agissait pas d'un petit blog tout mignon tout préfabriqué dans lequel on a juste à cliquer sur "publier un message". NON. Là je vous parle d'un site FTP où il a fallu TOUT FAIRE, c'est à dire écrire l'intégralité des codes pour faire la mise en page et insérer des images (ce qui explique en grande partie son look très vintage). Comme le site en question est un album de photos (que j'ai patiemment scannées une par une après les avoir développées. bah oui, l'argentique, c'est du taff. et encore, j'avais de la chance que mon papa ait un scanner à la maison en 1998), IL A FALLUT FAIRE TOUS LES LIENS A LA MAIN: c'est à dire lier la petite image à la page où l'image était affichée en grand (il a donc fallu faire une petite et une grande image pour chaque photo).

COMPTEZ COMBIEN DE LIENS CA FAIT: 12 photos par catégories, toutes liées à leur version affichée en grand, et toutes les grandes liées à la page de sommaire. Vous excuserez peut-être ma flemme de ne pas avoir mis des boutons "suivant" et "précédent".

Sur un concours complet à Fontainebleau.

SACHANT TOUT CELA, et comprenant du même coup comment je fais pour avoir l'air aussi débordée depuis 13 ans, je suis fière, mesdames et messieurs, de vous présenter le site qui demanda plus de temps que mes devoirs de l'année entière de 1998, et qui survécu MIRACULEUSEMENT dans un coin du web sans être jamais supprimé alors que je ne l'ai pas mis à jour depuis cette année là:

LADIESHANDGENS TLEMANE:

CAVALBUM

http://cavalbum.free.fr

Larmichette.

Les petits petons d'Utopons

2011-12-11T09:55:00.000-08:00

Après deux ans de quête désespérée et acharnée à travers le Royaume Internet, j'ai enfin remis la main sur les pages d'un journal associatif dénommé MAINTENANT!, créé par l'association UTOPONS, qui a publié micro-localement et très confidentiellement mes œuvres pour illustrer leur grand dossier sur la CRISE. ENFIN, les preuves d'une telle publication.

J'ajoute de le texte "L'antécrise", page 7, est de bibi (quel talent, hein).

Malheureusement, cette belle initiative niouzpéperesque semble être au point mort depuis la parution de ce numéro 0, même si je ne doute pas que l'association elle, est active et bien vivante.
Plus d'infos sur l'asso ici: http://www.utopons.org/
Et sur le journal ici: http://utoponsmaintenant.over-blog.com/

Maintenant, vous pouvez fermer le blog du jambon et reprendre une activité normale. A tchao bon dimanche!

Mourira bien qui mourira le dernier

2011-12-09T21:04:00.000-08:00

Illustration du Paradoxe de Réciprocité altruiste du Moi. Huile sur toile, 24x24 cm, Maudit Glee Ami, 1744.

Créativithérapie. Hop!

2011-11-29T17:31:00.000-08:00

J'ai fait cet après midi une découverte éboustifarante. Figurez vous que je suis tombée, au milieu d'un océan de vitrines fades et criardes par un maussadéprimant mardi après midi de Novembre, sur UN PETIT LIVRE TRÈS DRÔLE. Vraiment très très drôle. Quasipresque hilarant. Il s'agit de ce petit livre là:

Je suis bien sûr tout de suite tombée sous le charme de cet esthétisme graphique ô combien miroburlesque, et surtout je me disais, mais SALOPERPILETTE, que renferme ce livre au titre si mystérieux que "Le pornithorynque est un salopare"?

Et bien figurez vous que c'est un prodigieux petit dictionnaire des mots-valises, autrement dit de mots enfantés en secret par de vrais mots, des mots officiels, qui donnent autant de rejetons illégitimes. Autrement dit, ce sont des enfants de catins littéraires. Des sans abris du vocabulaire. Des monstres consanguins du verbage. Et ils sont effrostensiblement drôles. Vous allez voir:

BIÉRARCHIE: Classification des individus selon leur capacité à se faire mousser.

BUSTENSILE: Portrait sculpté pouvant également servir de moule à pâtisseries.

IDENTIFRICE: Produit de toilette destiné à entretenir le sourire étincelant qui sert de personnalité à certains individus.

IKÉALISME: Attitude de celui qui, à la recherche du bonheur absolu, croit pouvoir l'acquérir en pièces détachées et le monter lui même à domicile.

JAMBONPOINT: Corpulence due à un excès de charcuterie.

KADIYAK: Embarcation légère - mais luxueuse - qu'utilisent les riches Esquimaux lors de leurs déplacements.

MERDÉRÉ: Contraire d'un EXCRÉMISTE.

MÉTROGNOME: Petit génie difforme qui vit dans les couloirs de la RATP, où il veille à ce que les rames circulent à une vitesse régulière.

PELLICULTURE: Mince couche superficielle de connaissances générales avec laquelle on masque l'étendue de son ignorance.

POTYRAN: Grosse légume parvenue au pouvoir par des moyens violents et cruels.

PROLÉTERNUER: Prendre froid sous l'effet de la lutte des classes.

SARTHRITE: Douleur pathologique qui se manifeste parfois dans les grandes articulations de l'existence.

SCOUTCH: Petit Écossais adhérant à une association de jeunesse.

SÉDENTISTE: Praticien qui soigne les dents à domicile.

Pas mal, hein? Je me bidonne depuis 2 heures en dévorant les 670 définitions offertes au prix modique de 5 dollars, ou de 3 euros. Moi je dis, c'est moins cher qu'un spectacle de Laurent Ruquier, et en plus, pour le même prix, vous avez droit à un petit tutoriel en fin d'ouvrage pour composer vous-mêmes vos propres mots valises. Il paraît que le secret, c'est de capturer un mot, pas trop compliqué, et puis de le torturer, de le secouer, de le triturer jusqu'à ce qu'il craque et qu'il révèle ses plus intimes secrets. Une fois cela fait, il vous suffit de trouver son complice, et puis de le faire chanter. Ce à quoi je me suis essayée:

ÉBOUSTOUFLAN (de l'): Se dit d'une fin de film très prometteuse finalement décevante.

MALAS: Se dit d'une personne en mauvaise santé qui en a marre d'être patient.

MENTORTIONNAIRE: Directeur de thèse.

MILITTÉRATURE: Lettres et poèmes rédigés au front.

COMPROMI-CUIT: Type de cuisson très intermédiaire qui permet de contenter tout le monde.

MACHIAVÉLO: Monocycle.

BOURRUBANÉE: Se dit d'une jeune femme fraîchement parée de sa tenue de soirée qui râle parce qu'elle ne peut plus se mouvoir aisément sans défaire sa parure.

SOCIOPACTE: Contrat conclu entre deux tueurs en série.

LAVOTACTIC: Ensemble des stratégies élaborées pour blanchir de l'argent à l'aide d'un petit commerce propre.

PISTONNACHÉ: Se dit d'une personne pistonnée à cause de sa moustache. "C'est sans hésiter que le prêtre s'inclina devant lui. Le bougre exultait comme un pistonnaché, en tortillant les ridicules petits boudins noirs qui lui servaient de moustache entre ses doigts" (Gontran FLAUBERT).

ENGUIRLANGER (s'): Se disputer avec son conjoint ou sa conjointe alors qu'on est en train de changer les couches d'un bébé.

DISCOURICTUS: Ensemble des expressions faciales adoptées par les auditeurs d'un discours, parfois accompagnées d'onomatopées telles que "mmm", " aha", ou alors "hum".

DÉGLUTIRRITER: Agacer son entourage en avalant bruyamment sa salive à de multiples reprises.

NABOTTÉ: Individu de petite taille qui se prend pour un chat.

TERROIRISÉ: Se dit d'un individu soudainement effrayé en mangeant de la rillette et du pain de campagne.

MOUSQUÊTEUX: Ancien soldat aujourd'hui mendiant.

Bon, évidemment, on peut continuer comme ca longtemps. Mais comme je suis déjà sur le coup d'un autre dictionnaire, je vais me retenir pour ne pas me lancer dans une entreprise de mot-valisation trop intense.

Un petit concours de mots-valises, ca vous tente, bande de COLIBRIUS?

Petite histoire du Navet

2011-11-12T13:41:00.000-08:00

Chers visiteurs, chères visitatrices, bienvenue au musée de l'histoire des hommes et des légumes. Nous entamerons notre visite par l'histoire en images du NAVET, d'abord fruit du dur labeur de la terre, devenu ensuite objet de consommation des masses, puis d'adoration de ces mêmes masses, jusqu'à ce qu'à ce que son adulation nous fasse négliger deux ou trois autres trucs importants. Et maintenant, C'EST QUI LE NAVET?

Chers fans, chers visiteurs, je vous invite à prendre quelques minutes de receuillement.
Merci pour nous.

Indigne(s)

2011-11-08T18:08:00.000-08:00

Retranscription d'un dialogue véridique et à peine retouché récemment ouïe par hasard sur la PLACE DU PEUPLE, où les camarades campeurs et candides d'Occupons Montréal entretiennent de profondes réflexions philosophiques sur le monde. Afin de préserver leur anonymat, les acteurs de cette scène seront joués par Cid la Citrouille et Pete la peanut.

Merci pour eux.

Petit scrapbooking de l'Automne

2011-11-08T17:00:00.000-08:00

C'est avec émoi et tristesse que je dois vous annoncer, chers fans, le décès de mon appareil photo des suites d'une chute de cheval à l'âge de 84 ans. Par ce champêtre et chamarré tableau chatoyant, rendons lui hommage, lui qui fut naguère si coloré, si enjoué et si voyeur.

Snif.

Il était une fois...

2011-09-30T10:35:00.000-07:00


Épisode 1: La rencontre

Épisode 2: La cuite

Épisode 3: La dalle

Épisode 4: Les présentations

Épisode 5: Le conciliabule

Voilà que sortent de mon placard à petites histoires un jour dessinées puis oubliées depuis (mais plus pour longtemps, promis) les SKIZARGOTS, fabuleuses aventures d'un escargot schizophrène et néanmoins occasionnellement sympathique.
Après quelques essais en N et B, j'étais finalement passée à la couleur pour une saisissante mise en relief des personnages. Les SKIZARGOTS avaient même leur propre blog rien qu'à eux! J'aimerai trouver du temps pour les aider dans leur quête potagère et métaphysique, entre quelques jambons et définitions du dictionnaire des GENS (plus de 330 mots définis, à date!), mais je ne sais pas encore quand. En attendant, j'espère que ces petits extraits vous plairont.
N'OUBLIEZ PAS DE PARTICIPER AU SONDAGE CRUCIALE POUR L'AVENIR DU MONDE QUI SE TROUVE JUSTE LÀ DESSOUS.

Dictionnaire des gens, Vol. 3 (Q-Z)

2011-08-23T15:04:00.000-07:00

QUIDAM : PERSONNE quelconque qui ne fait que passer.

RACAILLE : Jeune souvent BANLIEUSARD et désœuvré qui vit une relation fusionnelle très contradictoire avec son territoire, son langage, son look et le fric en général.

RACAILLES : Meute enragée de gros BOURRINS MYSOGINES qui crachent sur les POLICIERS, insultent les GENS dans le train, traitent toutes les FEMMES de PUTES et chient sur l’épave de ta voiture calcinée en te faisant un doigt parce que tu les regardes.

RICHE : PERSONNE qui pense qu'elle vaut plus que les autres.

SOLDAT : Modèle actuellement le plus abouti de robot humanoïde multifonctions.

SPECTATEUR : CLIENT qui a payé très cher pour être assis devant les AUTRES.

TORTIONNAIRE : Personne qui remet en question le fait que les GENS fondamentalement MÉCHANTS n’existent pas et qui confirment à coup sûr que les CRÉTINS et les SOCIOPATHES, eux, sont bien réels (voir aussi SOLDAT, MILITAIRE, LÉGIONNAIRE et DENTISTE).

VEGETARIEN : PERSONNE qui ne se nourrit que de végétaux morts.

VICTIME : Personne qui pense que la meilleure attaque, c’est d’être sans défense. La plupart des humains sont victimes de quelque chose, mais elles ne sont pas reconnues comme telles tant qu'elles ne se plaignent pas.

VIEU: Toute PERSONNE plus âgée que soi d'au moins vingt ans. Tout comme la connerie, la vieillesse est donc très relative.

VOISIN : Fournisseur compatissant de sucre et de farine qui arrose les plantes.

VOISINS : EMMERDEURS bruyants, irrespectueux, bavards et envahissants qui vous prennent pour un CHELOU.

XENOPHOBE : Voir FREAK, ASSOCIAL, ANTHROPOPHOBE, TROUILLARD et RACISTE.

Voilà pour un troisième extrait!

J'en profite pour vous dire que le vrai dictionnaire, version papier, est en cours de réalisation! Vos réactions super puissantes m'ont donné le coup de pied au cul nécessaire à la concrétisation du projet. D'ailleurs, si vous vous y connaissez en éditeurs web, les conseils sont bienvenus. Y a-t-il aussi des courageux linguistes compétents prêts à relire la chose (et à l'obtenir en avant première, du coup!) ?

Vous avez une connaissance spécialisée dans un domaine bien précis (au boulot, au sport, ailleurs?), vous avez bien des choses à dire sur certains GENS? Communiquons! Je suis à la recherche de spécialistes dans certains domaines tels que la boxe (David?), l'enseignement (Alli?), le médical (Camille? William?) et tous les domaines qui vous inspirent!

Le monde est petit

2011-08-15T22:57:00.000-07:00

Le monde est petit, dit-on souvent. C’est de moins en moins faux, il faut dire. Imaginez : une poignée de continents, des milliers d’îles, des centaines de milliers de territoires compliqués qui s’imbriquent et se chevauchent. Des milliards de personnes. Des dizaines de milliers d’années de tâtonnements, de malentendus, de rencontres improbables, de routes taillées à travers la jungle, le désert, les montagnes, les océans, de villes et de villages construits en une nuit, en plusieurs siècles, rasés, bombardés, ensevelis, attaqués, reconstruits ailleurs. Le développement infiniment riche et complexe de milliers de langues et dialectes, de langages gestuels, écrits, parlés, chantés, mimés, exprimés par tous les moyens. Des milliards de tentatives ratées. De morts idiotes, de gâchis, de prodiges, d’exploits jamais rapportés, d’aventures mythiques. Des millions d’expériences malheureuses. Des milliards de kilomètres carrés explorés, cartographiés, défrichés, creusés, remodelés, détruits, pensés, conçus de milliers de façons différentes autour du globe. De longs siècles d’élaboration des cultures, de façonnement des traditions, de confrontation des idées, de manières de voir le monde, de l’expliquer, de s’expliquer soi-même. Des centaines de Dieux, une infinité de prières. Des milliers de combinaisons culinaires et artistiques, exploitant une diversité croissante de ressources matérielles, créatives et spirituelles. D’une seule source, la vie humaine s’est déployée, dispersée, adaptée, exploitant ici le riz, là le blé, le mil, le sorgho, le maïs et j’en passe (des millions), construisant ici en bambou, là en brique, en torchis, en béton, en bois, en chaume et j’en passe encore (au moins autant), bravant les maladies, les animaux sauvages, le climat, les reliefs, la terreur, l’ignorance, le doute, la douleur.

Qui aurait pu prédire, il y a quelques siècles, que cette multitude de peuples, de personnes, de souvenirs, d’héritages, d’histoires, de cultures et d’aventures travaillant sans relâche à comprendre le monde finirait par en faire le tour ? Tellement persuadés que notre terre était infinie, impossible à maîtriser, nous nous sommes acharnés à repousser toujours plus loin les limites de la Terre cognita. Et puis, un jour, moment improbable autant que révolutionnaire, l’humain en a rencontré un autre. Un petit pas pour la femme (ou l’homme, d’ailleurs), un grand pas pour les idées. Ce jour-là, la Terre est devenue ronde.

Et puis après, c’est comme si elle s’était mise à tourner de plus en plus vite. Les humains se sont mis à interagir frénétiquement. Ils ont voyagé, communiqué, collaboré, ils se sont aussi entretués, réconciliés, manipulés, sauvés, écrasés les uns les autres et plus rarement, aimés. Ils ont inventé la relation, l’Autre, l’autrui, l’ennemi, l’ami et tout ce qui en découle. Le monde déjà très riche est devenu incroyablement complexe, les systèmes s’enchevêtrant les uns dans les autres, les valeurs se confrontant et se redéfinissant sans cesse. Qui a raison ? Autour de quoi tournent nos vies ? Sont-elles cycliques ou linéaires ? Le destin existe-t-il ? Qu’est-ce que la mort ? Pourquoi pensons-nous ? La pensée rationnelle l’est-elle vraiment ? Faut-il manger du poulet, du cochon, de la truite ou des sauterelles les jours de pleine lune ? Qu’est-ce que l’espérance (de vie) ? Est-on le même en mourant qu’en naissant ? Des milliards de personnes, des milliards d’interactions, et autant de questions presque toujours sans réponse. Notre époque, c’est la mise en débat du monde.

Qu’avons-nous trouvé ? Qui a conclu le débat, et comment? Comment l’histoire se termine-t-elle ? À ceux qui connaissent déjà mon opinion sur les fins et sur les histoires en général, il n’est nul besoin d’en rajouter. Pour les autres, je dirais que les fins sont comme les débuts, arbitraires et forcément relatives aux gens qui les écrivent. Je ne sais donc pas comment le débat ne se conclura pas (comme quoi deux négations ne s’annulent pas toujours), mais je crois avoir eu, aujourd’hui, un aperçu de ce à quoi il ressemble.

Il ressemble à une grande salle impersonnelle où sont assises quelques dizaines de personnes en rang, face à un tableau numérique sur lequel défilent des numéros. Il y a de tous les âges et de toutes les provenances. On parle russe, arabe, créole, espagnol, anglais, français, polonais, grec, tchèque, peut-être même coréen. Une mère haïtienne porte son plus jeune enfant endormi dans ses bras pendant que les autres s’agitent et dispersent leurs affaires. Un couple d’Algériens échange des paroles secrètes dans le creux de l’oreille, le visage souriant. Un père russe au regard sévère vérifie nerveusement ses papiers pour la énième fois en engueulant son fils entre ses dents. Une famille d’Indiens Sikhs pousse une vénérable grand-mère en fauteuil roulant dans un silence fatigué. Une mère péruvienne chahute avec ses deux grands enfants, pouffant de rire avec eux. Deux amies françaises se racontent leur été à l’autre bout du monde en tortillant leurs cheveux. Un homme âgé aux mains calleuses patiente seul, l’air infiniment las, son minuscule ticket entre les mains. Tout ce petit monde entre, sort, patiente, circule, se lève, arrive, repart, se croise, se perd dans des froissements de robes, les pleurs d’enfants et les bruits de pas mats sur le sol en plastique.

Ils sont là pour les papiers. Tous les papiers, n’importe quel papier. Toutes les bureaucraties du monde se ressemblent. Des millions de gens, de toutes les cultures, tous les héritages, toutes les aventures sont là. Ils sont le résultat de la rotondité de la Terre. Ils patientent, l’air fatigué et toujours un peu anxieux que le petit ticket qu’ils ont piochés leur ouvre les portes du comptoir magique où ils vont enfin pouvoir parler à quelqu’un. Raconter les heures de bateau, d’avion, de bus, de charrette, de voyage clandestin ou officiel. Parler. Raconter dans une langue hybride aux accents lointains d’où ils viennent, où ils sont, où ils veulent aller et avec qui. Raconter que chez soi, c’était pas pareil et qu’ici, c’est différent.

Au milieu de ce microcosme de planète qui navigue à pas feutrés, un homme s’exclame soudain. Il quitte sa femme et ses deux enfants qui s’apprêtent à sortir de la salle. Un petit groupe se lève au premier rang et s’anime. Ils se retrouvent au milieu du lino et se congratulent chaleureusement. La pièce s'emplit de voix plus assurées. Ils parlent probablement hindi, entrecoupent leurs phrases avec un anglais qui sent le safran et tremble d’émotion. Les enfants accourent. La femme pleure. Les spectateurs cherchent à comprendre, l’air intrigué.

Dans le vaste chaos du monde, à plusieurs milliers de kilomètres et quelques décennies de leur enfance, deux amis viennent de se retrouver. Ils ont choisi le même Ailleurs parmi des milliers de possibilités, retrouvé celui qu’ils cherchaient parmi des milliards de personnes, choisi la même heure pour se rendre dans ce bureau précis parmi des centaines d’autres lieux et d’autres heures que compte la bureaucratie du monde. Ils sont une improbabilité de plus dans le grand débat de l’Univers.

Dictionnaire des gens, Volume 2 (F-P)

2011-08-12T20:31:00.000-07:00

FÊTARD : Souvent ADO, JEUNE ou DIVORCÉ, le fêtard est une personne qui a bien raison et dont l'activité suscite l'ironie et le mépris de ceux qui pensent être des ADULTES.

GUITARISTE : Sous-espèce d'ARTISTE, parfois HIPPIE, plus rarement MUSICIEN qui travaille son look et accessoirement, ses accords.

HANDICAPÉ : Personne qui n’est pas, mentalement ou physiquement comme les AUTRES. Le fait que, dans ce cas précis, ne pas être comme les autres constitue une tare alors qu’habituellement, c’est une qualité, reste un mystère.

HÉRO : Personne qui passe sa vie à résoudre de manière spectaculaire des problèmes qu’il a lui-même suscité en pensant que les GENS l’aimeront davantage.

HÉTÉROSEXUEL(le) : Personne dont on ne mentionne jamais la préférence sexuelle.

HIPPIE : UTOPISTE doté d'une importante libido souvent GUITARISTE, plus rarement ARTISTE, qui se déplace en fourgonnette colorée à travers le monde à la rencontre de ses semblables pour discuter musique, fourgonnette, guitare et, plus rarement, utopie. PACIFISTE, occasionnellement ACTIVISTE, le hippie est politiquement d’accord avec le fait que le reste de l’humanité est trop stressé, trop actif, trop productif, trop pressé, trop coincé et trop capitaliste. Il proteste donc vigoureusement contre ce constat principalement en fabriquant des objets artisanaux dégageant une forte et indécrottable odeur d'encens et en pratiquant l'art de la percussion sur des instruments en peau d'animaux qu'ils nient catégoriquement avoir mangé.

INTELLECTUEL : Personne dont le travail consiste à analyser ce que tous les autres HUMAINS ont fait et sont en train de faire pour en tirer de sages enseignements sur ce qu'il faudrait faire ou éviter de refaire à l'avenir. Il est à noter que beaucoup d'IMPOSTEURS se cachent parmi les intellectuels (voir BHL, COPIEUR, FRUSTRé et CON) car il est très facile de se procurer des lunettes, une veste à carreau et un contrat d'édition quand on est RICHE.

JALOUX(se) : ACHARNÉ(e) souvent CON(ne) qui s’obstine à vouloir posséder les gens, et qui n’a donc pas lu la définition de GENS.

LESBIENNES : Fantasme masculin qui dénote l'incapacité physiologique du MACHO à saisir le concept d'homosexualité. Désigne également un COUPLE d'êtres suffisamment évolués pour réaliser qu'il n'est pas nécessaire de posséder un pénis pour changer une roue.

LOOSER : Anglicisme marketinguement correct pour désigner un ACHARNÉ. Traduit en français par « perdant », le terme n’a de signification que pour ceux qui l’ont inventé, c’est-à-dire toutes les personnes ayant occasionnellement, et par hasard, gagné une compétition quelconque au cours de leur vie.

MANIFESTANT : PERSONNE parfois SYNDICALISTE, plus rarement ACTIVISTE, qui transporte bénévolement des pancartes de Concorde à République le Samedi après-midi, par beau temps.

MÉCHANT : Invention des HÉROS (surtout AMÉRICAINS) pour faire croire aux GENS que le monde est dangereux et que Dieu existe.

MENTEUR : Être humain doté d’un instinct de survie.

MONOPARENT : PERSONNE aimant les dessins animés qui se nourrit exclusivement de petits pots pour bébés.

NORMALIEN : Personne qui a payé une fortune pour espérer sortir de la normalité.

FAUX-CUL : Menteur pas trop con.

GENS : individus humanoïdes peuplant la planète Terre. Désigne en général la masse des gens dont on s’exclut implicitement : « Les gens pensent que… » « tu sais comment sont les gens… », souvent à caractère péjoratif. Toujours employé au pluriel, parce qu’un gens c’est une personne et que parler d’une personne quand elle n’est pas là, c’est faux-cul. (voir FAUX-CUL, MENTEUR, VENDEUR). A noter : il est impossible de posséder des gens.

PATIENT : Personne frappée de patience qui est malade. On rencontre le patient dans les cabinets médicaux, les hôpitaux, dans Grey’s Anatomy et Docteur House où le mot patient est souvent utilisé en cas de décès ou de disparition de celui-ci.

« Hey, mais que faites-vous à mon patient ? »

« Vous avez perdu un patient ? »

Dans tous les cas, le patient ne sert qu’à mettre en valeur le docteur.

À noter : un individu en bonne santé n’est jamais patient.

PERSONNE : Expression singulière de gens. « Cette personne n’est pas comme les autres. »

Tout aussi impersonnel et distant que gens, personne désigne aussi bien quelqu’un que l’absence totale de gens. C’est dire à quel point tout le monde s’en fout.

:) Voilà pour la deuxième fournée. Suggestions, commentaires et blagues gratuites bienvenu(e)s !

Souvenirs de vacances II

2011-08-06T00:19:00.000-07:00

Suggestions musicales pour la lecture:

Première partie: http://www.youtube.com/watch?v=tpGRdX5sUAs

Et pour la suite: http://www.youtube.com/watch?v=fRr2kf84V2M&feature=related

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Depuis plusieurs heures déjà, la voiture familiale glisse en pente douce vers le sud-est de la France. Les champs succèdent aux bosquets qui succèdent aux fermes floues défilant entre les glissières de l’autoroute. Nous sommes silencieux, profitant de ce dépaysement routinier. Mon père ne regarde ni les panneaux, ni la carte. Il pourrait conduire les yeux fermés. Il prend même le temps d’observer l’horizon, remarque quelques changements dans le paysage depuis l’année précédente, plaisante, fait presque la causette. Ma mère réplique et s’étonne de mille choses. L’autoroute a pris le contrôle de notre trajectoire et ondule souplement au gré du relief. Comme à une vieille amie, nous lui faisons confiance. Il ne fait pas encore trop chaud, mais le soleil éclatant qui se lève confirme la prévision de la suave présentatrice de FIP : « Aujourd’hui il fera 32 degrés à Paris, Marseille et Nice, 30 degrés à Grenoble, Lyon et Toulouse, 28 partout ailleurs. À tous les vacanciers sur les routes, nous souhaitons bon courage car le bitume sera chaud, chaud, chauuuud ».

La chaleur montante écrase progressivement l’humeur bavarde de mes parents. Ma mère sort ses lunettes de soleil trop grandes de son sac et disparait derrière elles. Un silence moite s’installe dans l’habitacle. Mon père, estimant que le manque de conversation constitue un excellent prétexte, allume ses divers récepteurs radios plus ou moins amateurs. À ceux dont le papa n’est ingénieur que pendant les heures de travail, je demanderais de faire un effort d’imagination considérable: alors que la radio FM s’exprime occasionnellement pour signaler accidents, bouchons et autres contrariétés à un formidable volume, deux autres appareils captent (mal) des conversations croisées entre divers camionneurs, Cibistes (CB voulant dire Citizen Band, c’est-à-dire de préférence n’importe quel péquenot possédant un émetteur et une moustache), radios amateurs des environs, ou, plus rarement, pilotes d’avions, policiers et braves gens en train de téléphoner. Tout ce fatras de mots se perd entre deux crachouillis à chaque déclivité de terrain, chaque rangée d’arbre, chaque camion dépassé. Seule l’oreille exceptionnellement affutée de mon père semble parvenir à déceler des trésors dans cette jungle, trésors dont il garde toujours le secret.

Les estomacs se mettent à gargouiller. Les premières années, aussi loin que je me souvienne, mon père faisait la route d’une traite (et nous avec lui). Telle une copilote de rallye, ma mère transmettait alors les sandwichs dans un ordre bien précis au pilote, n’ayant pas le droit à l’erreur dans la passation du relais. Mon père calait sa bouteille d’eau ou, plus rarement, de bière, entre ses cuisses et conduisait avec ses genoux le temps du repas. À force de protestations, ma mère et moi avons fini par obtenir un arrêt pour le repas du midi sur le chemin des vacances. Grand moment d’excitation pour ma part, car je raffolais déjà des arrêts sur le bord de la route et de la route en général. Ce fut alors le temps de l’exploration d’un nombre infini de fabuleuses aires de repos toutes plus mignonnes et boisées les unes que les autres où mes parents ravivaient quelques souvenirs de camping sauvage. Ma mère déballait alors le précieux pique-nique soigneusement préparé pour chacun d’entre nous qui se décomposait chaque fois en un ordre bien précis : sandwich au pâté ou rillettes aux cornichons en guise d’entrée (avec tomates fraîches), sandwich jambon beurre en plat de résistance suivi d’un petit sandwich au camembert et d’un fruit. La taille de ces fabuleux casse-croûte était proportionnelle à nos appétits respectifs, ou du moins à la perception que ma mère en avait: la part du chef revenait à mon père, celle de la reine à ma mère, et je me contentais d’être une princesse. Il est intéressant de noter que cet ordre s’est inversé lors de mes dernières vacances en famille, à l’âge de 16 ans, où j’avais accédé sans savoir comment au statut de reine du sandwich. Était-ce l’appétit de ma mère qui faiblissait ? Aujourd’hui, je pense manger davantage qu’eux deux réunis. Tout le monde sait bien que les parents rétrécissent avec le temps.

Les premières hauteurs des Alpes se dessinent dans le début de l’après-midi. Paysage magique qui, aujourd’hui encore, me ramène à l’âge de la naïveté et des tableaux à craie. J’admire les pics rocheux découper le ciel, les torrents de montagne, les pentes recouvertes de sapins. L’air se fait plus frai et se charge de senteurs résineuses et sucrées. On entend l’eau des hauts glaciers rouler sur les roches polies. La chaleur retombe un peu. La conversation reprend. La voiture s’anime d’une curiosité chaque fois renouvelée : nous voilà sur le terrain de jeu. Mon père éteint ses récepteurs réduits au silence par les imposantes montagnes qui brouillent les ondes et nomme pour nous les sommets de la Tarentaise. Nous traversons au pas les premiers villages de chalets aux toits d’ardoises où les touristes qui redescendent dégustent un dernier Genépi. Le visage tanné, les jambes fortes, le regard assuré derrière leurs lunettes fumées, ils ont déjà un petit quelque chose de savoyard.

La route rétrécit. Mon père manœuvre habilement dans les lacets, nous gagnons de l’altitude à vue d’œil. Le monde d’en bas devient minuscule. Plus nous montons et plus je respire. Au détour d’un ultime virage se profile un village. Notre destination. Chaque année différente, toujours un peu familière. Ça sent le bois de pin, une odeur de bois sec chauffé par le soleil, si fraichement coupé qu’on croirait entendre les haches travailler sur l’adret. Le moteur s’arrête. Le silence nous tombe dessus, comme un manteau chaud sur les épaules une fraiche soirée d’hivers. Le soleil dessine des ombres mystérieuses sur des sommets que nous rêvons déjà d’explorer. Nous sortons d’une torpeur pour entrer dans une autre, troquons celle de la route pour celle de la marche, sortons de la sûre conduite paternelle pour entrer dans les traces de ses lourdes chaussures de randonnée nous guidant, aussi maladroitement qu’assurément, sur le droit chemin.

Dictionnaire des gens , Volume 1, (A-E).

2011-07-30T23:51:00.000-07:00

ADO : Stade du développement HUMAIN qui succède à l'ENFANT et précède le JEUNE. L'ADO est caractérisé par un foisonnement de fantasmes changeants et contradictoires, tant sexuels que professionnels qu'artistiques et sportifs. En conséquence, l'ADO commence tout et ne finit rien, ce qui tend à déprimer passablement ses PARENTS qui, eux, finissent tout ce qui reste en plan mais n'ont pas le temps de commencer quoi que ce soit durant les deux, trois, cinq ou dix ans que dure l'adolescence de leur progéniture. Extrêmement coûteux, l'ADO a très mauvais goût en matière de fringues, de musique, de décoration d'intérieur, de voiture et de fréquentations. Il est par conséquent très furieux envers le reste du monde qu'il blâme pour ne pas approuver aveuglément ses choix débiles dont il rira d'un petit air nostalgique lorsque, lui aussi, sera devenu un ADULTE.

ADULESCENT : ADO qui a les moyens de financer ses fantasmes.

ADULTE : JEUNE ayant perdu ses illusions qui se persuade qu'il a fait les bons choix.

AMANT : Homme qui doit rester mystérieux pour conserver son charme.

AMATEUR : Personne passionnée par une science, un sport, un animal, un loisir quelconque et qui n'a pas besoin d'être payé pour aimer ce qu'il fait.

C’est du travail d’amateur : Expression inventée par les professionnels embêtés de constater que le travail d’un mec qui n’était même pas payé pour le faire est meilleur que le leur.

Voire aussi : C'est du travail de pro : Expression du jargon policier employé par les inspecteurs américains dans les séries pour dire qu'ils n'auraient pas fait mieux.

AUTRES : tas de GENS qu’on ne connaît pas de trop près et qui sont, selon les humeurs, considérés comme des emmerdeurs (voir CLIENT, COLLEGUES, FOURNISSEUR, PATRON, ACTIONNAIRE), des cons (voir CONDUCTEUR et CONS), des nuisances de toutes sortes (voir VOISINS, JEUNES), ou une source d’enrichissement personnel gratifiant (voir CLIENT, PATIENT, AMIS).

Etre comme les autres : Insulte polie qui dénote une profonde déception d'une personne vis-à-vis d'une autre. Il n’y a pas d’explication logique au fait qu’une personne pense d’une autre personne qu’elle aurait pu ne pas être comme les autres.

L’enfer c’est les autres : Le courant individualiste dit que la vie, c’est faire ce qu’on veut quand on veut. Partant de ce postulat, la moindre contrariété d’ordre sociale comme attendre quelqu’un dix minutes en bas de chez lui ou attendre que les GENS descendent du métro avant d'y entrer est perçue comme une violation des libertés. Il y a donc une corrélation très nette entre la proportion de temps perdu à cause des autres et les représentations de ce que l'enfer pourrait être.

ARTISTE : Personne dont le travail consiste à fabriquer de l’art. Un bon artiste trouve généralement que ce qu’il fait est mauvais, ou inachevé, ou excessif, ou trop timide, ou trop neutre, ou trop engagé, ou trop parfait, ou trop flou, ou trop bleu. Un mauvais artiste est toujours très satisfait de son travail.

Au sens élargi, la catégorie socioprofessionnelle des artistes englobe aussi ceux qui critiquent l’art, qui le financent, qui l’exposent, qui le transportent, qui le vendent, qui le commentent, qui le regardent et qui l’imitent et qui sont très satisfaits de leurs photos de vacances, en général.

BOURGEOISE : Femme d'âge mur à la peau fripée et très bronzée vétue d'habits très chers et de très mauvais goût qui se comporte en permanence comme une CLIENTE. A noter : est fréquemment suivie par un petit rat en manteau qui se prend pour un chien.

BUSINESS MAN ou WOMAN : VENDEUR PROFESSIONNEL ACHARNé à plein temps et à grande échelle. Se reconnaît facilement grâce au port de l'uniforme costume pour les HOMMES et tailleur pour les FEMMES, ce qui permet aux BUSINESS PEOPLE de savoir à qui parler et avec qui ne surtout pas le faire. Les BUSINESS PEOPLE ne se reproduisent qu'entre eux et déguisent leurs petits en costumes miniatures pour les envoyer dans des écoles remplies de BUSINESS BABIES où on les persuade qu'ils sont des HUMAINS (d'une part), et supérieurs aux autres (d'autre part).

Son moyen de transport favori est l'avion et, parfois, la limousine. Elle (ou il) ne se nourrit que de petits four, de champagne et de cocaïne mais n'assume que la consommation des deux premiers. A noter : sous-espèce humaine qui n'a que des CLIENTS pour AMIS mais qui persiste à croire le contraire.

CHANTEUR : ARTISTE qui ne sait pas dessiner.

CHAUFFEUR : Personne qui décide par où, si et quand vous allez rentrer chez vous.

CLIENT : Personne qui justifie le fait d’être insolent, chiant, impatient, insultant et vulgaire parce qu'il a de quoi payer.

COLLEGUE : Personne avec qui c’est une erreur de partir en vacances.

DIETETICIEN : PROFESSIONNEL dont le travail consiste à dire à ses PATIENTS qu'ils maigriront s'ils achètent son livre.

DIVORCé (e) : ADULTE qui retourne à la case JEUNE.

DOCTEUR : Désigne une personne titulaire d'un doctorat. Comme il s'agit généralement de gens dont personne ne comprend l'activité, et qu'on ne rencontre jamais si on n'est pas doctorant soi-même, le DOCTEUR désigne, en langage courant, les seuls doctorants qui ont des plaques en or sur la porte de leur bureau et dont le pequenot moyen comprend l’utilité sociale.

ENFANT : Résultat physique et durable du coït.

Voilà pour un premier extrait. Évidemment je n'ai pas livré tous les mots du dictionnaire des GENS, car j'ai en projet d'en faire un petit livre éventuellement rigolo que j'auto-éditerais en ligne (et que vous pourriez ainsi vous procurer en version papier reliée d'or et richement illustrée). Suggestions et commentaires more zan ouelcome!

Auto-portraits à l'oeil nu

2011-07-27T00:39:00.000-07:00

Rincez le vôtre! :) (bientôt la suite des souvenirs de vacances, pour ceux qui ont aimé le début. Pour ceux qui me regardent dans le blanc des mirettes en se demandant bien de quoi je cause, cliquez prestement sur "messages plus anciens" pour en savoir plus!). Merci chers fans pour votre suivi de plus en plus assidu! J'espère que vous apprécierez ces photos, en exclusivité mondiale sur le blog du jambon.

Souvenirs de vacances...

2011-07-21T22:27:00.000-07:00

Quand on partait en vacances, papa, maman et moi, c’était toujours compliqué. On aurait dit que cet exercice périlleux consistant à faire rentrer la maison dans des boîtes tupperware représentait à chaque fois un exercice de survie que l’on prenait très au sérieux. Glacière rouge soigneusement remplie de mets mystérieux gardés au frai par des packs de glace. Grand sac bleu avec poignées en cuir. Vêtements chauds. Vêtements froids. Vêtements intermédiaires. Chaussures de randonnée. De ville. Fermées. Ouvertes. Anti-moustique. Foutu vanity cubique qui ne rentrait jamais dans le coffre et obligeait mon père à défaire son précieux tétris pour tout recommencer (en pestant copieusement contre le dit vanity, la forme des autres valises, la taille du coffre de la nouvelle voiture de fonction et le fait d’être en retard sur un mystérieux horaire que mes parents ont toujours été les seuls à connaître). Trousse de toilette à fleur, cadeau Yves Rocher hérité de la grand-mère et usé jusqu’à la trogne. Sac à dos jaune et gris du paternel, éternel opinel dans la poche supérieure, élimé par deux décennies de saucisson tranché sur le pouce. Grande valise noire. Au fond du coffre et calé contre les parois : piolet, crampons, vingt mètre de corde, cinq ou six sangles avec mousquetons, chaussons d’escalade. Cet équipement, baptisé dans les années 1970, fit par la suite trente-trois voyages jusqu’aux montagnes sans jamais plus fouler le moindre rocher. Les dix premières années, on se dit qu’on s’en servira sûrement. Les dix suivantes, on se dit que ça peut toujours servir. Pendant toutes les autres, on a beaucoup trop peur de ce qui pourrait arriver si on partait sans.

Pendant que mon père s’éponge le front de son mouchoir en tissu en pressant nos affaires les unes contre les autres (éternelle lutte de l’esprit contre la matière), ma mère et moi naviguons à l’abri de la tempête dans une maison fraîche et obscure, bercée de l’étrange lumière des volets persiennes fermés en plein jour. Je m’acquitte alors d’une tâche simple mais néanmoins capitale : sécuriser la maison pour notre départ. Rôle technique requérant doigté et expérience puisqu’il me faut identifier les planches prévues à cet effet au moyen d’indications griffonnées dessus au crayon à bois, telles que « cuisine, haut », « salle à manger, sud, bas », « chambre AL », pour ensuite les disposer à l’horizontale à l’intérieur des volets, faire correspondre les pitons métalliques aux trous percés dans le bois et visser le tout dans cet ordre : rondelle métallique, planche, rondelle métallique, boulon. Je dispose pour ce faire d’une clé de 13, cachée le reste de l’année au-dessus des placards de la cuisine mais que tout le monde s’obstine chaque fois à chercher partout ailleurs. L’orientation « gauche – droite » des planches a son importance car les trous avaient été percés précisément pour cette disposition et n’en tolére pas d’autre. Je dois parfois faire jouer le bois et le contraindre de se plier à mes désirs, au risque d’échouer et de devoir déranger mon père, qu’il est déconseillé d’interrompre en plein Tétris.

Pendant ce temps, ma mère galope de son pas léger entre la salle de bain, la chambre et la cuisine, vérifiant une centième fois que nous disposions de vêtements de pluie, de mayonnaise en tube, de stylos, de chapeaux contre les insolations, de crème contre les coups de soleil, de toutes nos brosses à dents et, éventuellement, de papier toilette.

Enfin, planches vissées, sandwichs empaquetés, clés en main, voiture chargée, placards vides, nous étions prêts. Mon père procédait alors au dernier point de la procédure, moment crucial et solennel. Après un dernier tour au sous-sol, un dernier coup d’œil sur la chaudière et les écoutilles, un dernier tour sur le pont et le passage en revue du paquetage de l’équipage, il montait au grenier et ouvrait l’armoire secrète contenant le mécanisme clé de l’opération. Fait maison, comme tout le reste, le gros boîtier métallique comportait plusieurs voyants rouges et verts (couleurs que le daltonisme de mon père rendait incapable de distinguer). Ainsi, trois interrupteurs étaient affublés d’étiquettes « on/off », jaunies par le temps, certifiant que la chose fonctionnait et se tenait au prête à hurler au premier courant d’air venu.

Ma mère s’installait sur le siège passager, déjà épuisée par la route à venir, boissons fraîches, ravitaillement des troupes et médicaments d’usage à ses pieds. Je prenais place à l’arrière, derrière ma mère, d’où j’avais une vue imprenable sur le poste de pilotage. Capitaine du vaisseau, mon père fermait la porte en dernier et venait prendre sa place derrière le volant. Il balançait sa veste sur le siège arrière inoccupé, s’épongeait une dernière fois le front et prenait cinq minutes pour disposer son matériel radio sur des supports artisanaux prévus à cet effet. Une fois prêt, il s’autorisait alors un bref sourire en se retournant pour vérifier que j’étais là et disait « on a r’ in oublié ? ». Sur ces entre faits, et sans attendre de réponse, il démarrait la voiture d’un geste vif. La grille automatique scellait, en se refermant derrière nous dans son claquement métallique, nos destins pour les deux prochaines semaines.

Paysage suréaliste

2011-07-07T21:30:00.000-07:00

No coment, mais vous pouvez en faire :)

Séquence people, Suite!

2011-07-07T21:18:00.000-07:00

Finalement, après avoir visionné ce grand chef d'oeuvre du cinéma francais qu'est KING GUILLAUME, Pierre Richard s'est imposé comme le personnage à croquer incontournable du moment, bien qu'Omar et sa fantastique perruque dans le dit-film est aussi très tentant.

Si vous hésitez encore à "vous procurer" cette merveille, je dirai pour vous allécher que, d'une part, il y a Yannick Noah dans son propre rôle, qu'Omar porte une perruque de bourgeois du 18è siècle, et d'autre part qu'il y du sel, des quiniamans (mes plates excuses à tous les bretons pour l'orthographe), Foresti qui joue du tuba, des supers chouettes bungalows et une cabine téléphonique sur la plage. AH! Oui et aussi, le héro, c'est PEF!!

Manoeuvres du Commando B, rappel

2011-07-06T09:58:00.000-07:00

Chers fans, chères maman,

Ca y est enfin, la gloire, le panthéon des webcomiques m'attend, ainsi que tout un tas de tapis roses et de flash sous les yeux d'une foule en délire au festival international du Jambon qui, un jour, aura lieu à Argoeuves, Picardie, en face de la mairie.

Les trois strips réalisés il y a un petit bout de temps intitulés "Manoeuvres du Commando B" (visibles sur ce blog) ont été publiées (grâce au bon goût immodéré de Phiip, le chef du portail du lapin - www.lapin.org - qui réunit des centaines d'auteurs de BD en ligne, et papier aussi, avec pour mot d'ordre: l'absurde) sur le site du même nom (strips numéro 157, 158, 159).

Mes oeuvres sont donc visibles là:

http://commando.lapin.org/index.php?number=157#strips

Et je recommande chaudement de farfouiller sur le site du Commando B, concept ultra simple et au combien efficace et drôlatique. Pour ceux qui ont carrément envie de glander au boulot ou ailleurs, allez aussi faire un tour sur le portail du LAPIN qui est une immensitude de strips, blagues dessinées et autres gribouillages imagés.

MERCi les amis, et surtout, passez une belle journée!

L'histoire de l'histoire

2011-07-04T18:44:00.000-07:00

C’est vraiment difficile de bien commencer une histoire. Mais surtout, c’est difficile de bien la terminer. C’est vrai, on est toujours déçu par les fins. Le coupable est toujours l’enquêteur, le héros est en fait un schizophrène, tout ceci n’était qu’un rêve, en fait ce sont les autres qui sont vivants et le héros qui est mort, ou alors carrément on vous laisse comme ça, en suspens, avec tout le bataclan des personnages sur les bras, et merci bonsoir.

Moi, j’ai horreur de ça. Ça m’angoisse. Je ne peux pas refermer le livre, la boucle n’est pas bouclée, pas de fin, pas de début, pas d’histoire. C’est comme si le récit existait par et pour lui-même, comme un rocher, comme un nuage, comme s’il existerait exactement de la même manière si on ne le regardait pas, si on ne l’avait jamais regardé. C’est comme devenir insignifiant. C’est comme être un peu mort, d’une certaine façon. Pire, c’est comme n’avoir jamais existé. C’est terrifiant.

Il y a des histoires qui finissent tellement mal qu’on aurait préféré ne pas le savoir. Enfin, c’est toujours ce qu’on dit quand on sait. Parce que la vraie torture, finalement, c’est de ne pas savoir. Quand on vous cache des choses. Censure attentionnée toujours contournée, un jour ou l’autre. Même si c’est dur, intolérable, dévastateur, ou pire, médiocre, on préfère toujours savoir. L’humain est ainsi fait qu’il doit toujours pousser les limites, défoncer les murs, gravir des montagnes, et quoi qu’on en dise, la soif de savoir a plus à y faire que toutes les autres raisons qu’on invente pour se tracer un chemin qui va quelque part.

Soif de savoir si c’est possible. Soif de savoir si je peux le faire. Soif de savoir pourquoi, comment, quand, où, dans quelle position. Qu’est-ce que ça change de savoir sur quelle route ils se sont tués? Quel film ils regardaient, ou bien qui était le président du Venezuela et ce que faisait ma grand-mère le jour où ils sont morts ? À quoi ça sert de savoir qu’après cette montagne, il y en a dix autres plus grandes et plus hautes que personne n’a encore gravies ? À quoi ça sert de se courir après sous la pluie pour savoir dans quelle pièce ils l’ont fait, combien de fois et si c’était bien?

Que d’énergies et de moyens gaspillés ! Que de frustrations inutiles ! Passe à autre chose ! Formate ton esprit, ouvre tes ailes, vole mon enfant, vole et change de vie, change de film, sort de chez toi, trompe les autres et trompe-toi toi-même, Dieu te le rendra. Tous les gens sains d’esprit le savent. Les obsessions sont mauvaises. Même les plus petites, les plus insignifiantes, celles qu’on oublie très vite comme celles qu’on oublie jamais.

Voilà pourquoi les histoires n’ont jamais de fin. La fin, c’est comme la mort. Pire, c’est de n’avoir jamais existé. Or, la vie n’a pas de fin. Ça ne suit pas le plan. Introduction, développement, conclusion. Il n’y a jamais de conclusion. Ça s’arrête, un jour, comme ça, et puis c’est tout.

Voilà pourquoi il m’est impossible de commencer à raconter une histoire. Parce qu’elle n’aura pas de fin. Parce que je suis déjà déçue de la manière dont tout ça ne se terminera pas. Parce qu’il est impossible de faire des films qui durent pour toujours, d’écrire les livres sur toutes les pages du monde ou de chanter la beauté de l’éternité.

Ils parlent « d’authenticité » ! Moi je dis qu’être authentique, c’est de savoir qu’on est là, tout en comprenant qu’on pourrait être n’importe où ailleurs. Savoir qui on est pour savoir aussi tous ceux qu’on aurait pu être. Il n’y a pas d’absolu quand il est question d’histoires. Les Humains sont tous relatifs, tous entrelacés, l’un et l’autre, les uns par rapport aux autres. Il n’y a pas de destin, il n’y a pas de héros, de bons ou de méchants, pas de sens et surtout pas d’idiots absolus.

Il n’y a que des jours. Des gens. Des choses et des mouvements. Des endroits qu’on aime, des moments qu’on oublie, des souvenirs qu’on partage, des coïncidences qu’on provoque et des causes qu’on poursuit. Est-ce si mal après tout ? J’imagine que poser la question est déjà bon signe : je culpabilise, donc je suis. Et être, c’est quand même mieux que rien !

Séquence people

2011-07-01T18:50:00.000-07:00

Oui vous me direz, tiens, c'est bizarre, on ne voit jamais de vraies personnes sur le blog du jambon. Et en effet, je suis d'ordinaire plutôt portée sur les image imagées de dos dans le noir que sur les photos plein cadre avec projecteurs de face et en plein dedans. Mais il faut croire que 26 ans de thérapie finissent par servir à quelque chose car j'ai aujourd'hui vaincu ma pétoche pour croquer la si merveilleuse Catherine FROT, aussi discrète que talentueuse, jouant peinardement aux côtés du grand Dussolier, du non moins grand Dupontel ou encore du très gros Depardieu. Féminine, pétillante, forte et toujours très élégante, moi je dis que ca, madame, c'est la Classe à la Francaise, à mi-chemin entre Carole Bouquet et Yolande Moreau, loin devant Deneuve bien au dessus du décolleté de Judith Godiche (à moins que ce ne soit Potiche).

Prochains people sur ma liste de people jugés croquables à qui je pourrais dire un jour, si l'occasion de présente entre deux côtelettes, "j'adore-ce-que-vous-faites":
- Jean Réno
- Yolande Moreau
- Dupontel
- Cassel (avec vous vu son étrange dernier film sur les roux? très étrange)
- Poolevorde (quand même)

Des suggestions? Attention hein, du gratin U-NI-QUE-MENT.

Happy tree shoes

2011-06-24T20:58:00.000-07:00

À la suite de l'arbre PIS (qui date d'un petit moment déjà), voici l'arbre consommatoire, fantasme de la lectrice de Vogue par excellence, sur lequel poussent des escarpins très chers. L'automne venu, les talons se ramassent comme des petits pains aux pieds des arbres magiques. Merveille génétique porteuse d'avenir (et de belles dames), l'arbre magique pousse très bien en intérieur, et s'arrose de liquidités diverses.

Joyeuse Saint-Jean camarades!

2011-06-23T12:58:00.000-07:00

Vive la pluie! Vive le Québec ivre! Vive les drapeaux qui dégoulinent! Et surtout, VIVANEAU!!

L'AUTARCIE

2011-06-12T20:00:00.001-07:00

Petites propositions graphiques pour conter à travers champs et vallées
L'ouverture d'une taverne bien achalandée, et fort à point nommée
L'Autarcie bistrot-épicerie, sur l'Avenue Mont Royal de la grande cité
De Montréal, quelque part entre le Fleuve et la Montagne ainsi désignée

Oyé! Oyé! Abreuvez-vous passants de tous âges,
De toutes provenances, corpulences et présages
Faites voyager le goût, le nom, le message
Pour que d'autres comme vous soient de passage

Bienvenue à toi l'habitant
Le paysan, le citadin, le manant,
Du quartier ou d'un autre continent
En quête de bon pain et d'autres gens

Épicuriens de tous bords,
Bienvenue à L'Autarcie
Les papilles n'ont pas de passeport
Les gourmands, que des amis!

Alors que revoilà la sous-préfette...

2011-05-08T20:06:00.000-07:00

Des petits FLUFFS psychadéliquement tournant. D'autres messages suivront, comme dans le métro.

Le jeu des différences...

2011-04-25T23:41:00.000-07:00

Éternel débat de la place du Québec dans le Canada, en dehors ou en dedans? Vous me direz, l'idéal, ce serait d'avoir un sixième doigt.

MARKETING 101

2011-03-23T13:07:00.000-07:00

Le concept a été, vous en conviendrez peut-être, carrément sous exploité par ses inventeurs. Je propose de remédier à cette situation en lancant un appel à pubs i-faitnimportequoi ;)

Le retour des "potos"

2011-03-14T20:21:00.001-07:00

Alors qu'un gigantesque séisme suivi d'un gigantesque tsunami ravagent le Japon, le régime Kadhafi réprime dans le sang les prémisses du printemps du peuple Lybien. On était encore loin de se doute, à ce temps là, que tout cela finirait par l'intervention musclée de Mister Occident Gros Avions Gros Missiles Gros Budget, par ailleurs toujours empêtré (en Juillet 2011) dans son "intervention ponctuelle provisoire". Amen! Ou pas.

Avis à la population

2010-12-29T20:00:00.000-08:00

Chers fans, chère maman

Après une intense semaine de boulot pour promouvoir nos chers jambons de par le vaste monde, j'ai créé deux sites: le premier est un portfolio qui rassemble, en trois catégories, les "meilleurs" dessins du blog depuis sa création (dessin de presse, jambons et skizargots). Il s'agit d'une page plus "pro" pour donner un aperçu de mon boulot. Il se trouve là:
http://alfinouille.carbonmade.com/

J'ai aussi eu la chance d'être acceptée sur Webcomics.fr pour publier mes oeuvres, mais uniquement les jambons cette fois. A l'avenir, je posterais essentiellement sur webcomics.fr, d'abord parce que la fréquentation y est assez élevée, et aussi parce que c'est une plateforme d'auteurs de webcomics donc plus visible et plus facile pour créer un réseau. Donc tous les nouveaux jambons seront visibles là:
http://jambon.webcomics.fr/

Je continuerai à poster sur ce blog, mais plus rarement. J'y posterai tous les dessins qui ne sont ni des jambons, ni des skizargots. Donc plutôt dans le style dessin de presse, ou envolées lyriques et graphiques en tous genres.
Merci pour vos visites, et surtout n'oubliez pas de me laisser un petit commentaire sur le site webcomics.fr, ça fait toujours plaisir de savoir qu'on est lu!

Ah oui et aussi:

BONNE ANNEE! :)

La chute du jambon dans le noir

2010-12-27T22:16:00.001-08:00

Les jambons croqués

2010-12-26T22:15:00.000-08:00

Essai sur Harmony, un site qui permet de s'essayer au croquis au fusain numérique. Je conseille aux amateurs de dessin de faire un essai, c'est trippant et ultra simple.

Cherche pas Lionel

2010-12-25T00:19:00.000-08:00

Blague belge

2010-12-24T23:18:00.000-08:00

The (white) spirit

2010-12-24T20:54:00.000-08:00

Délicatessen

2010-12-22T23:28:00.000-08:00

Le paradoxe du déshabillé

2010-12-22T22:41:00.000-08:00

C'est le rideau qui te parle

2010-12-22T22:09:00.000-08:00

Confession

2010-12-22T21:42:00.000-08:00

Robe de soirée

2010-12-22T21:05:00.001-08:00

Aller, c'est cadeau

2010-12-22T16:42:00.000-08:00

Différences similaires

2010-09-18T21:41:00.000-07:00

DifféRrrent

2010-09-11T21:45:00.000-07:00

Gens bons

2010-09-11T18:05:00.000-07:00

Le vilain petit jambon...

2010-09-11T17:44:00.000-07:00

Manoeuvre du commando B

2010-09-11T17:15:00.000-07:00

Connaissez vous Commando B?? NON? Grave erreur, à réparer d'urgence ici:
http://commando.lapin.org/

Voilà le concept: "Dans un monde de guerres, de félonies et de trahisons, le commando B (nommé d'après le plan du même nom) fait sa part d'actions inutiles. Comme notre commando travaille la nuit, bé on voit pas ses honorés membres commandos, mais ils doivent être très biens. Seule la façon dont ils parlent les trahit. Par exemple, le chef commando parle en rouge clair, commando 2 parle en orange, commando 3 en blanc..."

Alors voilà, je me suis essayée à la création de trois strips... à l'aveugle!

Sandich!

2010-09-03T22:24:00.001-07:00

Pas de bras, pas de ninja

2010-09-03T18:31:00.000-07:00

Pendant ce temps là, dans la cave...

2010-09-03T18:02:00.000-07:00

La grande évasion

2010-08-31T18:50:00.001-07:00

Poisson volant

2010-07-31T15:14:00.000-07:00

Petit intermède entre les jambons pour laisser la parole à un autre de mes animaux favoris: le poisson fumé. Élémentaire mon cher Robert!

Meilleure définition

2010-07-27T10:02:00.000-07:00

Par saint Fleury!

2010-07-27T09:19:00.000-07:00

Cochon pendu

2010-07-27T07:47:00.000-07:00

Le jambon nouveau est arrivé!

2010-07-27T07:12:00.000-07:00

Veuillez faire connaissance avec les nouveaux jambons!! C'est la rentrée, après deux mois de batifolage dans les prés les cochons sont enfin rentrés au chaud et s'apprêtent à reprendre leurs conciliabules philosophiques et libertins... LA SUITE très bientôt, cher public impatient.

Paysan dans le vent

2010-06-10T17:11:00.000-07:00

Oui apparemment, chers fans, les robots sont dans la place! Un autre petit anachronisme au charme désuet de nos campagnes... Je reprends du plumeau après trois mois honteux de chômage non productif :) Ne dîtes rien à maman, surtout.

Avez vous déjà vu?

2010-02-28T14:35:00.000-08:00

Un robot à la préhistoire...

Pardon?

2010-02-14T15:45:00.000-08:00

MMMmmm. Non rien de marrant à dire. Merci d'avoir noté, chers fans, surtout toi maman, que j'ai un problème de config 5 mm sur les bords de ma palette.

Baaaad blues player

2010-02-14T15:40:00.000-08:00

Chers fans, afin de combattre le niveau moyen d'anglais désastreux de notre magnifique pays, voici une aide pédagogique simple et bien conçue pour accompagner vos premiers pas dans la langue des rosbifs. C'est gratuit, et c'est très bien fait. Pour ceux qui ne comprennent pas le sens de la BD même avec les images, j'ai le regret de ne pas pouvoir faire grand chose.

Un grand homme à lunettes disait, ya 10 catégories de personnes dans le monde...Celles qui captent le binaire, et les autres.

Rassurez vous

2010-02-14T15:35:00.000-08:00

Si vous souhaitez soutenir Roger, nous disposons d'une technologie remarquable qui transfère automatiquement tout commentaire laissé sur ce blog en message vers l'au delà. C'est Roger qui va être content. Si quelqu'un pouvait lui envoyer des blagues, il serait encore plus super content parce que Roger a toujours adoré les blagues. Surtout celles avec des belges. Merci pour lui.

Se greffer l'incruste

2010-02-14T15:30:00.000-08:00

Waaa l'ot' eh! Comment i se tape l'incruste! Pensez vous, chers fans, chère maman, qu'il s'agit là d'un modèle de multiculturalisme ou bien d'un structuralisme basique? Toutes les opinions devront être adressées par carte postale avec recette de cuisine au 22 mac Callum Street, 7241 Blenheim , New Zealand avant la saint Glinglin.

Morts d'ennui...

2010-02-14T15:24:00.000-08:00

Retour à un thème réaliste et concret: L'EMMERDEMENT. Merci de votre patience, chers fans. Merci maman.

Tatoo variation

2010-02-14T15:21:00.000-08:00

Yen a un dans le tas que j'envisage sérieusement... celui ou celle qui devine gagne une tranche de jambon fumé. Maman n'a pas le droit de participer.

DE RETOuououououououourrr!!

2010-02-14T15:11:00.000-08:00

ENFIIINNN nous revoilà sur pieds près la perte d'un stylet, le deuil du stylet, l'acceptation de la perte du stylet, la commande d'un nouveau stylet et la réception du nouveau stylet. Une petite publication associative entre temps, dans le journal UTOPONS, une bande de toulousains qui aiment le compost, les jardins où l'on partage du saucisson entre voisins, et aussi faire changer le monde. OUI TRES CHERS FANS (merci maman) JE SUIS DE RETOURRRR!

Revue téléchargeable là provisoirement:
https://rcpt.yousendit.com/805800598/1657f2e39a35208bb38f63715eec71a0

Je mettrai des petits extraits sur le blog bientôt (vu que j'ai même un petit article dedans, et deux chouettes essais de mon amie poète et troubadour FLOX FLOWER)

Arbre à pis

2009-09-07T00:45:00.000-07:00

Retour à la mère nourricière... On la tête on la tête... Jusqu'à la moelle? Un petit dessin qui symbolise notre dépendance face aux ressources alimentaires , et donc la biomasse. Dans la grande course à la productivité, qui sait quelles modifications génétiques nous attendent? Voila une petite proposition... D'autres suivront!

Histoire d'art

2009-08-25T00:18:00.000-07:00

Mes deux propositions pour le concours " revoir les grands chef d'œuvre de la culture avec humour"... Bon j'aurai pu aussi les faire parler, mais le préfère quand l'image parle d'elle même. Pour Magritte, les interprétations du tableau "Le fils de l'Homme" lui attribuent une signification religieuse, la pomme étant le fruit défendu. Magritte aurait souhaité développer une réflexion sur ce qui est caché, le mystère, l'inconnu. Remplacer la pomme par une banane me permet à la fois d'exprimer mon opinion sur le fruit défendu :) et aussi de donner un petit ton absurde. Pour nos deux ruraux américains, dont le titre original est "american gothic", quoi de plus tentant que de les relooker en gothiques au sens moderne et très urbain du terme, eux qui représentent la paysannerie catholique et rude du fin fond de l'Iowa. La fourche représente le propriétaire terrien qui travaille dur et qui protège son territoire des intrusions. La fourche peut aussi être perçue, dans ce cas, comme un outil de conquête et de bataille pour affirmer sa différence. Je terminerai par l'importance de la famille et de la transmission du patrimoine entre génération pour ces paysans qui trimaient dur pour assurer une vie meilleure à leurs enfants, alors que la devise des punks est NO FUTURE!

Dérive

2009-08-22T23:34:00.001-07:00

Vous êtes nuls en tectonique? Non pas la danse, la vraie discipline. Moi aussi, aussi bien pour l'un que pour l'autre. Par contre, la fracture économique, politique et sociale qui se creuse (ou plutôt qui est déjà bien creusée) entre le Nord et le Sud devient un fossé aussi difficile à franchir qu'un océan. Entre les murs, les barbelés, les fleuves miradorés jusqu'aux oreilles et les douaniers tout puissants c'est pas un trait qu'il faut faire pour représenter certaines frontières, il faut carrément déchirer la carte. Donc bien sûr vous aurez saisi, la "dérive" des plaques illustre la dérive de notre monde vers deux grands ensembles un tout petit peu inégaux (mais je suis pratiquement sûre que vous en avez déjà entendu parler).

Mauvaise mer

2009-08-22T22:56:00.000-07:00

Si vous tournez le dessin de 90° dans le sens des aiguilles d'une montre, vous reconnaîtrez peut-être une forme familière à la place de la grande tache noire. Au Nord de cette tache, on profite et on s'extasie de mille diamants, en tournant allègrement le dos au sud de la tache d'où proviennent les diamants en question. Aller un petit effort, vous avez presque décodé l'énigme. :)

Pointilleux

2009-08-22T22:48:00.000-07:00

Le bonheur des uns...nécessite de passer les bornes de l'autre.

Le Grand Bain

2009-08-18T05:15:00.000-07:00

Outsiders

2009-08-18T03:48:00.000-07:00

Vous faites un boulot chiant? Vous gagnez des cacahuètes? Vous en avez ras le bol? Surtout ne changez rien. Avis d'ouragan sur le marché du travail... Vous êtes prévenu, si vous sortez dehors ce sera à vos risques et périls (le système décline toute responsabilité en cas d'accident).

Désarmé

2009-07-23T04:17:00.001-07:00

Dame de coeur

2009-07-10T22:16:00.001-07:00

CrÂânE!

2009-06-10T16:11:00.000-07:00

Taupinière

2009-06-10T14:36:00.000-07:00

La première explication rationnelle du volcanisme.

Fisshhhhhhh!

2009-06-09T06:56:00.000-07:00

GENS

2009-05-27T16:40:00.001-07:00

Point de repère

2009-05-14T06:32:00.000-07:00

Gare au loft

2009-05-10T14:49:00.000-07:00

L'effet jambon

2009-05-05T16:39:00.000-07:00

Exités

2009-04-15T17:43:00.000-07:00

Crémaillère

2009-04-05T07:32:00.000-07:00

Ah! La baguette!

2009-03-18T15:23:00.000-07:00

Tartines!

2009-03-12T06:32:00.000-07:00

Eh, banane!

2009-01-22T07:22:00.000-08:00

Un autre autoportrait... Afin de respecter la vie privée des acteurs, ceux-ci seront joués par une fraise et une banane. Pour votre santé, bouffez-en.

On n'arrête pas le progrès

2009-01-11T09:17:00.000-08:00

Autoportrait du jour

2009-01-09T09:59:00.001-08:00

L'ennui est un luxe... et je vis dans l'opulence.

In Case of Emergency...

2009-01-06T07:07:00.000-08:00

Faites moi un procès!

2008-12-30T10:05:00.000-08:00

Trop de provoc tue la provoc...

Chandelles

2008-12-28T16:40:00.000-08:00

Coeur en or

2008-12-26T11:59:00.000-08:00

Les traders chez le psy suite à la CRISE... Non mais vous vous rendez compte?

C'est vous qui voyez

2008-12-21T17:50:00.000-08:00

Gang Bling

2008-12-21T16:09:00.001-08:00

Qu'est ce qu'on dit?

2008-12-16T06:29:00.000-08:00

Rien d'ironique

2008-12-14T15:30:00.000-08:00

Big Macs

2008-12-14T14:29:00.000-08:00

Crâneur

2008-12-10T16:45:00.000-08:00

Lacroix et la brassière

2008-12-10T15:19:00.000-08:00

Etre ou ne pas être... un jambon

2008-12-01T08:01:00.001-08:00

Information allégée

2008-12-01T07:23:00.000-08:00

Suite aux nouvelles directives concernant la santé des téléspectateurs, et afin de contribuer à cet effort national, les personnages et les objets de ce blog seront désormais représentés sous forme de fruits et de légumes.
Bouffez-en, avant qu'ils ne vous bouffent.

Gros colis

2008-11-23T13:36:00.000-08:00